这段时间或许是活人世界最值得高兴的一段时间，亡灵天灾的入侵被打退了，而且希尔斯布莱德那边也传来了捷报，据说暴风王国和斯托姆加德联合军队克制住了兽人的进攻，虽然还有大片的土地依然没能收回来但是目前的僵局对人类而言是最值得庆祝的状态。

在兽人的进攻下人类再次坚持住了，没有一败再败已经是难能可贵了，加文拉德这家伙看来还是有两把刷子的。

但是血色十字军在取得了如此巨大的胜利之后是挥兵南下跟暴风王国和斯托姆加德两大王国合作呢还是继续搞他们的事情我就不得而知了。

因为我也准备离开了。

泰罗索斯对我很是不舍，尽管他一再的挽留让我感觉就这么走了有点不好意思，但是他的挽留从另一方面也让我感到了拘束。我不喜欢被拘束，更不喜欢被强迫。所以我还是在提里奥离开之后选择了离开。

理由并不充分，也不复杂，仅仅是我还有事情要做。

其实我也不知道该做什么，提里奥现在还活着，他去寻找他的救赎了，现在人类世界前景一片大好，对于那些叫的上名字来的老友我觉得现在也不用太牵挂他们。

嗯……这里我说的是范达尔·雷矛，现在他应该依然驻守在奥特兰克，相信他现在一定将防御工作搞的更好了，要不也不会让希尔斯布莱德的军队能够跟兽人军队打成平手。

我不着急想究竟该去干什么，究竟要去哪，当我重新走在那条通往西威尔德甚至提瑞斯法地区的大道上的时候我有的是时间思考这个问题。

然而当我走过那个前往斯坦索姆和提尔地区的十字路口的时候我忽然想起了一件事情，就是……我答应了考林镇的女鬼要帮它们解脱的。但是我现在觉得我似乎没有什么所得或者更好的办法去解救它们。至少我还不知道该怎么去救它们，它说的那个所谓的预言我也真的搞不懂。

不紧不慢地走着，这条路还长，还有好几天的时间可以想这个问题。可等到能看到那个镇子的时候我勒住了缰绳。

我……现在算是拥有圣光的人了么？

现在的时间还早，离着太阳下山也还得几个小时，现在扎营时间尚早，在天黑之前穿过那个镇子没问题但是绕过去似乎就得到了晚上，我倒是并不担心晚上会发生些什么只是觉得这么走过去似乎说不大过去。

还是去看下再说吧。

可是等我逐渐靠近的时候我才猛然发现这里……已经不是最初我见到的样子了，我赶忙调头躲到了一边。

那里不仅出现了大量的亡灵天灾而且数量绝对不是我甚至千把人的队伍能处理得了的。此时我完全不想凑过去看看究竟发生了什么，或者有什么值得我去了解并汇报的。

镇子北边的那道鸿沟阻止了我从那边绕过去的想法，镇子周围散布的亡灵就已经让我很头疼了。站在一个小山坡上俯瞰这个镇子的时候亡灵士兵身上散发的蓝色光芒在漆黑的夜晚里就像天上的星星一样，我知道那是一堆堆的亡灵聚集在一起发出的光。

请原谅我现在所做的决定，即便有谁说三道四的我也不会改变现在的想法，这里就留给十字军先处理后再说吧。

绕过考林镇之后我感觉我的马蹄轻快了好多，甚至感觉到了一丝愉悦。这一路上我在思考在体会在尝试，甚至经常整晚我都坐在火堆旁努力让自己达到那种冥想的状态。

提里奥说他感到我身体里有一股巨大的能量，我不确定他是不是在安慰我或者……但我却记在了心里。我将手捂住眼睛，原本以为那双变成银白色的眼睛会发光，但并没有，在我的手心里我只看到了被捂住后的黑暗。

我想体验一下感悟到圣光是什么样的感觉，以前总是听他们说当参透圣光奥义的时候会出现喜悦，幸福，满足的感觉，内心会产生一中发自肺腑的那种希望感，喜悦感，整个人的精神状态会变得很积极向上，那是一种心甘情愿的……嗯……怎么说呢？

我不会形容呢……

但是我坐在火堆边看着那悦动的火焰我一点都感受不到，或者说我没有丝毫的感觉。我凭什么会产生喜悦幸福满足呢？有什么好值得我喜悦幸福满足的么？

我参悟不到。

于是我熄灭了火焰，本想仰望星空来让自己获得一些灵感……嗯，启示的。可当我抬头看到漆黑的天空后我忽然感觉有点压抑或者叫憋闷，东威尔德的天空没有星星。

跨过索多里尔河到达西威尔德地区之后我感觉鼻孔里都清爽了一些，这里能看到星星了，我躺在草地上仰望着满天星河的时候，一些回忆就慢慢地浮现在了我的脑海里。

我想起了她，她和他们。那些曾经出现在我生命中的人们。

哼，其实如果只是浮皮潦草的想一遍也就罢了，可是当我的思绪不受控制的想到跟她们有关的一些事情的时候我又瞬间闭上了眼睛，然后又烦躁地翻了个身。

当我睁开眼睛再看向天空的时候我强迫自己将那些人和事都赶出我的脑海，我不想再回忆了。

真的，回忆过往我感到的更多事遗憾，是羞愧，和不甘，虽然这些事情已经过了十几二十年，却并没有因此彻底释怀，我还是会有点在乎。

以前真的是挺失败的人生啊。

呵呵，冥想似乎不该是想这样的事情吧。

于是我又开始宽慰自己，亦或者给自己找一个借口好让自己心里舒服一点，要是能彻底释怀掉那是更好的，但……效果似乎不佳。然后我开始强迫自己想点别的，比如能让自己感动的，感慨的，感悟的事情，结果却是我发现过去的这种事情过去了就真的过去了，那些过往只在我脑海里过了一遍，我回忆起了那些事但仅仅也是回忆了起来，我丝毫找不到当时激动的兴奋的感动的感觉，当年的那些感觉现在变得全都是可以平淡地平静地说出来的句子。

我一直以为自己是个敏感的人，但现在我却发现我似乎有点……凉薄。这个词用在这不知道合不合适，我感觉似乎大概也许是这样吧。

那些曾让我夜不能寐想起来就坐不住心里闹腾的是事情已经没有多少波澜，那些曾让我心生感动热血澎湃的事情变的毫无情绪。我也发现我现在越来越不容易被感动，即便是被感动也会很快就失去这种起伏。

啊，想到这我忽然发现我似乎对愤怒的感觉还抱有比较高的敏感度，仅此而已。

这样的状态似乎完全跟圣光之道不搭边……

不……我是在忏悔么？

可我……并没有感觉到任何的悔意，我知道我有些事情做的不好，做的不对但是我并没有多少悔意。

我不再羞愧，不再懊悔。我这是怎么了？这样的状态下圣光似乎……不会跟我有什么回应吧。

乌瑟尔是个好人啊，他……热情，友善，慈爱，宽容，我觉得什么美好的赞美的词用在他身上都不为过。这种人天生就是要被圣光所选中的人吧。还有提里奥……图拉扬……

那达索汉呢？现在的他……我感觉不是那么回事了，那当年的他又是怎么成为一名被圣光所青睐的圣骑士的呢？

当年他给我的印象根本就是高大威猛且冷峻，不苟言笑这个词用在他身上都感觉太轻，反正就是那种不容易接近的人，就是这么一个人竟然能让圣光出现在他身上就有点不可思议了。

难道他冷峻的外表下还埋藏着一个我看不到的热烈的，友善的，仁慈的内心么？

加文拉德是个什么性格我还是了解的，他的为人脾气性格我还是很认可的，虽然我对他还是有点小成见，但这个人严厉的表面下是是无私和公正，他究竟曾经是不是圣光的忠实信徒我不清楚，但是他的人品应该就是圣光选择了他的根本原因。

而赛丹·达索汉这家伙现在我看他是怎么看都看不出也联想不到他有能跟加文拉德相同的地方。他还想弄死我哩。

那我有什么样的品质能让圣光垂青于我呢？

这是我第一次认真思考这个问题。可是当我认真反思过自己之后我觉得我还是算了吧，我身上的毛病圣光可能永远都不会青睐我。可是偏偏……

达里安用自己身体当引雷针而降下的天罚消灭了几乎所有的亡灵，而我活下来了。我是怎么活下来的呢？如果说克尔苏加德用他的魔法之力挡下了这一击的话我凭什么活下来呢？

而且我的眼睛如果真如他们所说是圣光净化的结果的话，我现在不该是一个五讲四美的好人了么？勇敢，友善，仁慈，热情，无私……等等！是一个天大的好人了，我心里那些……肮脏应该彻底消失了才对啊。

啊？对啊……我内心的那些肮脏消失了么？