（十九）

除了做一些荒诞离奇的梦，我还发现了这个世界的另一面。

我不知道自己什么时候还看过一个美国作家的小说，这个美国作家的名字有一连串，最后几个字是“洛夫克拉夫特”。他的作品里总是会出现异常或者未知的事物，那些本只属于宗教的恐怖事物，居然一而再，再而三的煞有其事的出现在他的作品里。人们还将他的故事体系称呼为“克苏鲁神话体系”。

刚开始我对这个我不知道从哪看来的小说表示很欣赏，无论设定还是描写，都是特别吸引人的。但我是一个纯粹的唯物主义者，不相信这个世界有鬼神存在，更不相信这个世界真的有狗屁的上帝存在。

然而，我的身边渐渐多了一些异常。你们见过人而复生么？我告诉你们，我见过。我今年二十三岁，在我过去的人生里，经常见到头天刚葬下的人，第二天就来我们家做客，大家都还习以为常。出于礼貌，出于基本的待客之道，我没问原因，也不敢问原因。次数多了，我也把他们当人了，你说那看起来本来就是一个活生生的人，我怎么能说人家不是人呢？还是那句话，我觉得人要有礼貌！

我不仅见过人死而复生，我还见过今天活着跟我打招呼的人，第二天就被宣布他已经死去很久了，而且除了我，其他人都觉得这是真实的，而且他们仿佛已经忘了这个人昨天还存在。因此我总觉得，我在这个社会上，跟大家格格不入，可为什么我会跟大家不一样呢？有句话叫融不进去的圈子，不必强融，我已经已接受了这个说法。

忽然间我觉得我脑子有点不清醒，心里面总有一个声音告诉我，在我身边多年的辛爸爸、二姑、爷爷奶奶、大哥都已经不再人间了。这么多年我都跟他们在一起，他们怎么可能已经死了？这岂不是荒谬么？如果他们已经死了，那这些年跟我在一起的活生生的人是谁？不过我也有疑问，我辛爸爸只有两个哥哥，我那二姑是从哪里冒出来的？还有，我爸妈只有一个孩子，怎么还多出一个大哥来？我的疑问真多。

这些都还不算什么，真正让我感到害怕的，是我身边居然还有一群活死人。我一直觉得自己不怕鬼，不信神，是个百无禁忌的人。但当我看到一个活生生的人，居然皮肤能够自己裂开，肌肉及其他一些器官、组织自己掉下来时，我的三观有了严重的扭曲。我鼓起勇气要看清这是怎么回事时，发现它给自己洁白的骨架洗了澡以后，重新将自己的肌肉和器官安放到了骨架上，等他穿上衣服时，他又是一个正常人了。

后来我开始注意到了身边的那些活人，这才发现他们都是这样的活死人。有天我不小心把一个砍到别人脑袋上，那人轻轻将看尽自己头颅的斧头拔出来，递给我以后还说以后小心一点。我觉得好害怕，这个世界上就我一个正常人了，而且他们还一再问我，身上的皮肉怎么不会掉。

我发现了别人的异常，别人也发现了我的异常，我居然听到有人说要看看我是怎么回事，他们说要帮我变成他们一样。我一听就吓住了，那是要活活撕碎我，要把我的血肉器官都一块一块撕下来。本能的求生欲让我逃跑，我趁人不注意逃出村子，然后朝一条山路跑去，我跑啊跑，一口气跑了十几里山路。

我来到一个自己感觉很熟悉又无比陌生的山村，我来到了两栋小洋楼中间的破旧小瓦房里。这瓦房里有一个鸡圈，一个老橱柜，一个火炉，一张床，在火炉边还有一堆柴。整个放假凌乱不堪，乱七八糟的一堆东西。

就在这时，我看到一群人正在四处搜寻着什么。然后我看到了一个大汉手里拿着一张我的素描头像，他正跟人交头接耳。

“这里没有。”

“这也没有！”

“你们几个去那边看看……”

随后我就听到到了砰砰砰的踹门声，我边上的某栋小楼的门已经被踹了。忽然间，我看到有人朝我这个小瓦房走过来了。完了完了，我在这个世界上存在了二十三年，今天就要死在这里么？

近了近了，那些人更离我近了，他们手里都拿着锤，斧，刀，棍棒等等凶残的家伙。

我不想死，我真的不想死，更被活活撕碎，我不要死……

“吱呀——”破旧的木门被退开了……

我被吓晕过去了，其实时我醒来了。等我醒过来时，我是趴在一张杯盘狼藉的桌子上的，口水都流了好大一摊在桌子上。然后我才想起来，自己原来爬这里睡着了。可我想不明白，刚刚经历的那些如果是梦，那我岂不是做了二十三年的梦，这个世界好荒诞，好离奇，可我经历的也太吓人，太诡异了吧？

人怎么可能在做一辈子的梦，我忽然庆幸自己在最合适的时候醒了过来，万一被抓住，那就惨了。我的脑子忽然很混乱，我这时发现我脑子里有着五六个不同的记忆，我一下子就头疼得受不了了。我用尽最后一丝力气和意识，在我的某个记忆里，我知道爷爷奶奶，辛爸爸和二姑在这里，我倾尽所有，大喊了一句“辛爸爸……”

然后我就再次晕倒了，脑袋里居然有那么多的记忆。随便点进去一个，居然都有二十三年那么久。一个人怎么可能同时有那么多不同的经历，这些年我到底经历了些什么？我也开始怀疑现在所处的环境的真实性，之前那么真实的经历都是假的，这里，我不知道。

昏暗的路灯下，孤零零地摆放着一张桌子，当我感觉自己头被敲打时，我突然挣开了眼睛，我梦游撞到电杆了。周围的一切还是无比黑暗，我知道了记忆并不可靠，甚至还会骗人。所以我不知道我在哪，我要去哪，我不想不念。就那么靠在电线杆上，坐了下去，我说不上来那时自己的心情究竟是怎样的。

我打开自己的包，从里边找到了一个手电筒，又拿出点水和吃的。我强迫自己冷静下来，这里必然不是我的世界，我这根孤独电线杆是这里唯一的光源，但我也觉得这处光源，才是这场所里最为黑暗的地方。我甚至怀疑，这里就是我的心底，在万丈深渊的包裹中，有一个孤独的平台，它就会被黑暗完全侵蚀，最有在最中心处，还留有一盏之路的明灯。可它到底在指什么路？周围都是黑雾，平台的边缘就是深渊，这座孤岛里的光，依然只在这孤岛里。

我吃完压缩饼干，喝完水，背起书包，拿出备用的手电筒，我决定离开这里。这里有光，并不是我坐以待毙的理由。

我来到平台的边缘，围绕着平台又转了几圈，我找到那个一直延伸到天穹的没有尽头的台阶。我问自己，从这里爬上去，就能离开这里么？那要爬多久，才能爬出去？我也不能给自己答案。

我突然间不想爬了，爬上去是离开这里的执念，我何必再受执念控制。

我来到了平台的边缘，松开了手电筒，手电筒落进了深渊，随后我纵身一跃。

如果我的生命会被禁锢在那个黑暗永寂的圆形平台上，无法逃离，也没有希望，那我宁愿死。

我不知道我是否到达了深渊的底部，当我醒来之时，我的双腿膝盖以下，正泡在冰凉的水里，双手紧紧抓住岸上的不知名野草。风和日丽，天空蔚蓝，偶有几朵洁白的云彩，正在缓慢地飘离。

我的双手早已发麻，我几乎用尽所有的力气，才爬上岸。这是一个辽阔无边，绿草如茵的大草原，我就那么张开四肢，平躺在草丛里，微风徐徐吹过我的面庞。我的所有的混乱的记忆开始归一，我分清了所有的梦境和现实。我想起了这些年经历的桩桩件件，所有的事。原来那些死去的人，真的已经死去了，辛爸爸，二姑，大哥，爷爷奶奶，姐姐，甚至还有外公外婆。

我再也忍不住泪流满面，嗷嗷大哭，我失去的太多了，原来我是一个从小就没有家的人。我坐了起来，看着这个清澈的水塘，一句话也没有。

不知道过了多久，我看到了不远处有几座干净洁白的墓碑，这就是我要去祭拜的墓碑吧。我步履蹒跚的走过去，数了数一共有六块碑，就是辛爸爸，二姑，大哥，爷爷奶奶和姐姐的。当我看向墓碑时，他们每个人仿佛都在朝我笑，我还在墓碑的后面，发现了几个已经规划好的但尚未安葬人的位置，我瞬间明了，这些位置再将来会有一个属于我。

我就呆呆地站在这个小小墓地上方，想把这些年所有的话，想跟他们每个人说的话都说完了。

我想让辛爸爸安息，我已经长大了，我的新爸爸倪大奎对我们女子也还不错，他可以瞑目了，然后我告诉他这么些年，其实我挺想他的。

我想对二姑说，谢谢她多年以来的照顾，没有她我活不下来，我以后会照顾好自己。

……

我跟所有人都和解了，还做了告别。我那个姐姐她在身前没有跟我说过话，但我在这里跟她说了很多，她是没有母亲的孩子，我是没有父亲的孩子，相比起来，我比她幸运。

当我做完告别时，所有的坟墓都开始变幻，变成了一个个活生生的人，他们都显现在了天空中，全是灿烂的笑脸。然后在我的注视中，所有的容颜都慢慢淡化，我哭泣大喊，他们的回应仿佛在挥手，化成一颗颗流星，永远离开这里，再也不回来。

我站在草地上大喊，拼命朝着他们奔跑，一直跑一直跑，精疲力尽后，重重跌倒在了地上。

我趴在地上哭了很久，终于缓缓睡去。原来我探寻的这诡异地方，就是我自己经历了这些痛苦而沧桑的往事后，变得复杂而矛盾的内心。

……

当我醒来时，已经是十点多，双眼微肿，脸颊也湿湿的。我不太确信自己是不是真的醒了，但假如真的还在做梦，那我也不应该在梦里让他们看到我这狼狈的模样，我连忙冲出去洗脸。

我听到我母亲和老头子正在厨房做饭，一起说说笑笑的，我脸上这时也扶起一丝笑意。同时我心中还有一个疑问，我九岁那年，在医院里住院时遇到的那个医生，他是不是真的可以进入别人的梦境？这个问题困扰了我很多年，我本来是一个唯物主义者，但这个医生的存在给我的心理上留下了关于神秘事物的破绽。

我没有当着老头子的面问，背后母亲悄悄告诉我，那都是他们三个演的戏，是因为怕刺激到我。我听得一愣一愣的，心里的疑惑终于解开了。

我们所在的世界，终究是普通人组成的世界。我生命中的每个人，或重或轻，都是普通人，说普通人的话，做普通人的事。

当我回想这些往事时，忽然一股浓烈的命运感将我包裹，是的，我们每个人的过去，都属于命运，但未来一定属于自己。

我跟母亲一起出发，我爸倪大奎远远想送，我们约定了，年底一定回来一起过年。

……

春节以后，我跟自己的高中同学走到一起。不久后我又看上了隔壁县的教师，跟我女友去了一个学校当老师。当我领着女友回家时，我母亲哭得稀里哗啦，老头子也感慨万千，随后我女友收到了两个红包，一个我母亲给的，一个是老头子给的。

完结。