心情纠结的那些日子里，整个人看上去萎靡不振，伴随着南方一会儿天晴一会儿下雨的怪天气，心情也亦如这样，起起伏伏，时晴时雨。

被烦心事所牵绊的时候，人犹如无魂般在世间跌跌撞撞。

年轻时候的固执就是那么强烈，不想去的地方有人来干涉的时候，心里会极端的认为是道德绑架。现有的生活不想就这么失去，结果身边所有人都指着一个方向要我过去，而那个地方我把它当成了一个火坑，我没有勇气靠近，所有的亲朋好友都挥着手示意我走近。

我所目睹的亲情在此刻像是扼杀我的利器。究其原因便是牺牲我自己的幸福，换取他们的心安理得。我不是什么普度众生的救世主，但在此刻所有人都觉得我是那个冲锋陷阵的首选人物。只有这样他们才可以解放。

白天强撑着精神去完成工作，晚上下班后一头栽倒床上。眯着眼睛假寐，燥热的天气让汗时刻在身上滚动着。而我却完全感觉不到，只觉得自己是被丢在搅拌机里的一个东西，完全失去了自由。

时而能听到外面一阵阵急促的雨声，一会儿又安安静静。

住在我上铺的三妹在床上不停的辗转反侧，我知道，她也是被心事挟持了。

没过多大一会儿，一张卷曲的纸条从上面垂了下来，伸出手接过来，小心翼翼的将纸条捋直，上面歪歪扭扭的写着“你要真的被逼回家，就回吧，别让妈妈夹在中间难过，我自己一个人可以的，你回去要是情况不对劲，再过来找我也可以，现在回去先照顾一下大家的心情，再找个机会抽身。不就是牺牲一个月的工资嘛，无所谓的，这样大家都开心，不然你不回，亲戚感情伤了，好似你的架子又很大似的”

手中拿着纸条，高低床依旧在晃动，我的心被震撼了。想不到三妹能够写出这样的话来。站在三妹的立场上，我也是要回去，思绪就这么困惑着我们姐妹。那晚什么时候眯上眼睡着的，很难知道时间了！

在一阵阵呼喊声中惊醒，听到宿舍人在慌乱的喊我们姐妹的名字，这才猛的折起身子，看了看闹钟，该上班去了！

两人匆忙的刷牙洗脸，迅速下楼到餐厅取一个馒头，边吃边向车间走去。时间在这个时候显得是那么的紧凑。

车间内，三妹还是和往常一样，和身边的工友说说笑笑，昨晚的事情好似没有受到任何影响似的。而我在看向那张稚嫩的脸时不由自主的泪眼婆娑。三妹在不知不觉中长大了，也学会了换位思考问题。那个瘦小的身影，终究是也学会了看开。

二十一岁的大好年华里，我无法按照我的意愿去生活，被一些事情牵绊，纠缠后，需要用我的大好青春去改变时，我绝望了。

三妹突然间的转变让我始料未及，这些天她想到了什么？我无从知晓，或许她第一次的反应就表明了，她恐惧与我的离开，因为她的保护伞就此失去，但是几天后又转变想法，劝慰着我回去，我不知道是不是母亲又在电话里面叮嘱了什么，总之三妹反应也由开始的极力反对到最后的放手，这一切都在变，变的不再是之前。

在痛苦中度日的自己，再也感觉不到南方的温柔晚风，总是会躲在燥热的宿舍里，让自己做免费的桑拿。燥热的天气让心情也开始出现大幅度的波动。犹犹豫豫的人生，注定是想的太多，实现的与之相反。知道自己是一枚棋子，进退不由自己，偏偏与这一枚棋子过不去，想的太多的时候，得到的总是不想要。

都知道我很为难，都知道我不想这样选择，却又支持我这样做，这个世界终究不是我们想象的那样，都在自私自利的为自己而活，而我却意想不到的活成了牺牲自己——拯救亲人的壮举，这一切还要我装作很乐意的样子。

生活：硬生生的把我逼成了实力派演员，人的成长受到控制，郁郁不得志的时候，选择长吁短叹。

他们数次给我通电话来劝慰我回去，我能够洞悉到他们内心的阴暗。我的时间可以浪费在一个地方，但是他们的时间是无限宝贵的。

人不能遇事，遇上事的时候，想到的是怎么权衡自己的利弊，而我最终在这波亲情的压力下，不得不再次的低下头，走向那个所抵触的地方。

我以为远离他们的生活自己可以无忧无虑的过，实则是有一根隐形的丝线，一直在阻碍着我的活动范围。永远摆脱不了线那头的牵扯，最终选择了狼狈的返回。

兜兜转转的人生风景中，我看不到自己想看的景致。

都说人生匆匆，可是匆匆之中谁又会在意我这潦草的一生，我活不出普通人应有的骨气，只能像是一个物件，被来回摆弄的时候，心也跟着碎了一地。没有人去在意一个摆件的好与坏，在乎的都是自己的得与失。

有时候会大胆的想到何不潇洒走一回，走到一个没有人认识的地方，开启自己余生新生活，想到了，可是做不到，或许是内心深处对亲情的恋恋不舍，但是再细想的时候，亲情这些年没有温暖过我什么，相反只是自己不断的被劫持，活不出真正的自己。

而就是在这样的环境下，我只是去想过，没有做出那个最坏的选择，或许我还是想得到亲情的一点怜悯，可就是这一点，要我心甘情愿的去牺牲我的青春时光，去换取别人若有所思的点头肯定。

我终究就是一个物件，在别人眼里就是随意的摆放，却不知我的心会因为每次的摆放而一碎再碎。

在自己的时光隧道里自由穿行已被警告，我开始按照他们给出的模板。摸索着前进，至于前方有没有亮光，我好似不去期待什么，这一切都是他们所想要，不是我想要。

摆烂，这个字眼第一次出现在脑海里，我知道我或许会一直在时光隧道里与之同行。

人生也就在成全别人为前提下，开心了别人，忧愁了自己。

我还是我，我又不是真正的自我。

因为灵魂与躯壳却已不属于自己。

这样的我真的不是我！

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